quarta-feira, dezembro 28, 2005

Cuidadinho com esta gente...

Há pessoas que, graças à sua profissão, podem perfeitamente acabar com a nossa vida num segundo. Com estas pessoas é preciso ter cautelas especiais. Sendo eu um tipo chato, sabendo que anda para aí muita gente que me quer calar (obviamente não vou referir nomes) tenho pensado muito nisto. Identifiquei dois tipos: o barbeiro e o homem do rodízio.

O barbeiro é mais subtil, tipo sniper. Homem de confiança, agita freneticamente facas e tesouras a poucos centímetros do pescoço. Conversa fiada, piadas sobre futebol, comparações de automóveis. Tudo para que o cliente relaxe e o barbeiro possa aplicar o seu golpe de misericórdia. Depois, pode fingir que foi sem querer que lhe abriu a veia e que o deixou a esvair-se em sangue. Dirá qualquer coisa como “Ups, parece que cortei de mais, vou buscar um penso…” e raspa-se para a estação de metro mais próxima.

O homem do rodízio é um mercenário. Assumidamente faz da sua vida passear com uma faca de 50 centímetros, cortando com perícia carne. Mais crua para este, passadinha e sem gordura para o outro… alcatra, cupim, picanha, maminha, entrecosto… imagino a destreza com que faria uma gravata colombiana seguida do fino recorte de duas orelhas. Uma para como comprovativo, a outra para guardar no baú das recordações.

A carne nunca está má. O corte nunca está mau. Tá tudo perfeito. Saia sossegadinho e dê sempre belas gorjetas…

sexta-feira, dezembro 16, 2005

Badalona

Nao, meu caro leitor, nao é Barcelona. É mesmo Badalona.

Cidade dormitório de Barcelona. É tipo Costa da Caparica para Lisboa, à escala, claro. É onde estou. O principal encanto desta coisa é a sua proximidade da linha de comboio que rápidamente nos leva ao centro de Barcelona. De resto...

Vamos comerçar do inicio:
  1. No aviao nao havia comes e bebes de borla;
  2. A hospedeira (com cara de ninfo-maníaca sádica) era bastante antipática;
  3. Continuam a nao perceber um cu de português e a falar inglês, estes sim, como se tivessem pioneses na boca;
  4. Badalona é à beira-mar, mas perto de uma espécie de esgoto industrial e com um vista preveligiada para uma fábrica com três chainés gigantescas que fazer parecer a nossa termo eléctrica uma cozinha para crianças;
  5. As pessoas do hotel sao simpáticas (custa-me MUITO reconhecer isto);
  6. As instalaçoes do hotel sao para um duas estrelas, erradadamente classificado de 3 estrelas. Os precos aceitaveis.
  7. Se ainda nao reparou, nao há tiles.
  8. A comida está aos mesmos preços que em Lisboa... mas falta a gama de restaurante de 7€ com pao, bebida e café.
  9. As tapas só alimentam a partir da quinta que se coma;
  10. As coca-colas têm sempre 20 cl;
  11. O pao vem barrado com tomate frio e azeite (pelo menos em Badalona), e isso nao é bom;
  12. As gajas produzem-se mais e têm um aspecto mais disponível;
  13. Os transportes públicos sao muito bons, mas realemente a cidade é muito grande... e isto fica uma confusao da treta;
  14. As pessoas cantam na rua (neste momento tenho a empregada de limpeza do hotel a zunir às orelhas);
  15. Vi um tipo com um racoon;
  16. Os edifícios sao bonitos, mas falta-lhe uma calçada bonita;
  17. Existem muitos museus.

Destes pontos gostaría de salientar o ponto 10 e o ponto 15. Assim, aconselho vivamente uma vinda a Barcelona com passagem por Badalona se gostarem tanto de racoons amestrados que consigam aguentar uns tempos a coca-cola de 20cl.

quarta-feira, dezembro 14, 2005

Não esperem muito de mim

Estive a ler um blog de um amigo (http://carneirodixit.blogspot.com) e não faço qualquer comentário sobre o mesmo. Acho que os temas de natureza mais íntima e as grandes reflexões sobre a vida devem permanecer privadas.

Anuncio com agrado a entrada de mais um triste para o grupo de pessoas com vidas tão desinteressantes que só mesmo escrevendo um blog é que conseguem ser ouvidas. Incluo-me nesse grupo... que desprezo.

Aproveito a ocasião para anunciar que, tirando por motivos de força maior, no imbecil e idiota continuarão a aparecer posts dedicados a temas completamente merdosos. Sei que tenho mantido as expectativas muito por baixo e espero continuar igual a mim mesmo.

terça-feira, novembro 22, 2005

Mais tempo

Hoje almocei favas com entrecosto. Escusado será dizer que agora, na cagada nocturna, tive tempo para reflectir sobre uma série de situações que há muito me incomodam. A principal é a falta de tempo.

E por isso mesmo ainda não é hoje que vou escrever uma coisa de jeito aqui.

quinta-feira, julho 14, 2005

TV = Merda

Talvez seja forte de mais. Mas pronto... estou farto de certas cenas. Entre ontem e hoje aconteceram duas:
  1. Todos sabemos que foi a Sinead O'Conner (não sei se é assim que se escreve nem vou verificar) que rasgou a foto do papa num programa de entretenimento norte-americano. O que nunca tinha percebido (não sei se voçês perceberam) é que no programa seguinte o Joe Peshi colou a foto do papa e durante o discurso de abertura fartou-se de malhar na irlandesa.
  2. Hoje a Sr. Manuela "Apesar de ser jornalista acho-se no direito de dizer o que quer e estar sempre a dizer mal do país como qualquer taxista porque o seu marido é que manda nisto e eu tem a mania que é boa" Moura "Boca Grande" Guedes, começou a discutir com o Miguel de Sousa Tavares em directo por discordar da sua opinião. Ora o homem perguntou-lhe se podia falar... afinal ele é comentador.

Conclusão: A televisão mostra como informação tudo o que é mau. Como ficção tudo o que é bom.

segunda-feira, junho 27, 2005

Um homem forte

Durante toda a minha infância e adolescência fui considerado um tipo magro. De há 2 anos para cá engordei o suficiente para me considerar gordo. Qual foi meu espanto quando hoje, na farmácia (numa máquina automática que faz as contas peso/altura) fiquei com a classificação de “Forte”. As outras duas eram “Magro” e “Normal”.

Belo país que é o meu, em que uma pessoa nunca é gorda. Não. É forte. E ainda bem que assim é. Vou por isso mesmo continuar a andar de carro, comer muito, bem e irregularmente, dizer definitivamente adeus ao exercício e sobretudo evitar a todo o custo coisas como legumes ou subir escadas.

Raio de hipocrisia!!! Os gordos são gordos e os magros não são fracos.

domingo, maio 22, 2005

Regresso à normalidade

O clube de que sou simpatizante voltou a ser campeão. Pensava que ia para o Marquês de Pombal festejar ou que ia para o estádio saudar os artistas.

O sentimento que me invadiu foi diferente. Estou em casa a fumar um charuto e a beber um whisky. Não estou eufórico, porque no fundo compreendo que isto é apenas o regresso à normalidade.

domingo, maio 01, 2005

Turandot

Para quem não saiba é uma ópera. Passada em tempos lendários. Conta a história de uma princesa meio marada dos cornos. Quem quiser casar com ela tem de responder as 3 questões que ela faz. Se responder bem a todas, casa com a miúda, caso contrário, é decapitado, morto ou o raio que o parta. Tal como muitos outros, o Príncipe da Pérsia tentou, falhou e morreu.

Depois aparece um velho e a sua escrava. O velho tinha sido rei, mas apanhou porrada e agora é um falhado. O velho cai no chão e a escrava dele tenta ajudar o velho a levantar-se. Aparece um tipo com aspecto de idiota.

Esse tipo, enquanto levanta o velho, descobre que ele (velho) é o seu pai. Ficam felizes por se encontrarem. Aparece a princesa e pensa o idiota pensa: “GANDES MAMAS!!!”. O tipo diz que tá apaixonado (lol) e contra todos os conselhos diz que quer responder às perguntas. Acerta nas respostas.

A princesa Turandot fica toda fodida, porque não quer casar e pede ao pai que a safe. O pai faz-se homenzinho e diz algo do estilo “Agora casas-te vaca de merda!!!”.

O gajo dá uma oportunidade à gaja dizendo-lhe que se ela adivinhar o nome dele a liberta do casório. A gaja ordena que torturem as pessoas que sabem o nome dele para se safar (nada fixe da parte dela mas em tempos lendários era assim mesmo!). Ele cede, porque o pai é torturado e a escrava morre, e diz à gaja o seu nome: Calaf. Mas depois ele dá-lhe a cantiga e salta-lhe para cima.

Ela em vez de dizer que ele se chama Calaf diz que ele se chama “Amor” e ficam os dois felizes a mandar naquela terra.

Alguém que me diga agora:
- Como é que se consegue demorar 3 horas a contar esta história?
- Porque é que tem de ser a cantar? (Provavelmente é porque a história é uma merda)
- Porque é embora o texto diga que a Turandot é “absolutamente linda e maravilhosa” depois aparece uma gorda com voz esganiçada?

Minhas sugestões para melhorar a Ópera:
- Histórias mais reais: homem chega a casa – encontra a mulher com o carteiro – tiros de caçadeira – morrem todos;
- Mamas ao léu por favor, gajas realmente boas em vez de tempos e tempos a convencerem o público que aquela porca a guinchar é uma deusa do amor e da beleza.

quinta-feira, abril 14, 2005

"lol" ou o que a net faz para estupidificar as pessoas

A net serve para aproximar as pessoas. Mas é quando elas estão efectivamente distantes.

Estava no outro dia a falar com uma amiga no messenger (quem não sabe o que é carrege em Alt+F4 e fica a saber) e eu que sou um tipo com piada (e muito modesto) não estava de maneira nenhuma a fazer rir a moça.

Mais tarde garantiu-me que achava piada, mas que não escrevia o lol porque se esquecia. Fiquei a matutar no real valor do lol.

lol devia ser laugh out loud (prima Ctrl+P para tradução). Dúvido muito que em 5% dos lol's que circulem na net o utilizador esboçe sequer um sorriso.

Temos ainda o ROTFL - rolling on the floor laughing (Mande um copo cheio de água para cima do monitor para tradução). Este então é completamente ridículo:
  1. Ninguém se manda para o chão a rir no meio do seu escritório às quatro da tarde;
  2. Ninguém que efectivamente se mande para o chão a rir escreve ROTFL antes de se mandar.

Já tou imaginar um palhaço a pensar: "Esta realmente teve piada deixa-me escrever ROTFL e mandar-me para o chão e começar a rebolar como um anormal".

Os sorrisos e outras imagenzitas que se vão mandando são paneleirices. Se não sabem fazer os sorrisos e essas paneleirices procurem em www.portugalgay.pt. Lá podem igualmente fazer novos amigos. É gente boa e afável.

Com tudo isto afastei-me da mensagem que queria deixar: Uma palmada forte nas costa acompanhada da expressão 'Essa tá boa' e de um riso que deixe antever cascas de tremoços e hálito a cerveja é muito mais poderoso que um lol.

quinta-feira, fevereiro 03, 2005

Gajas na net

Estava aqui sossegadinho ainda a pensar no grande debate quando, só porque sim, me mandam um link para uma foto de uma miúda.

Andreia, portuguesa anónima, deixou-se fotografar de mamocas meio ao léu para deleite do meu amigo. Era uma rapariga interessante com um sorriso giro. Se a visse na rua era capaz de lhe gritar “Eh boa, se fosses um frango espetava-te um pau e fazia-te suar”.

Agora era do tipo de foto elaborada... a rapariga era tratada e fotografada como uma musa. Estranhamente não era. E a pessoa fica desiludida.

Aquilo que procuro na net no que respeita a gajas converge para um de dois extremos:
1 - A super-hiper-top-model com uma foto extremamente elaborada para acabar com aquela qualquer sinal ou pêlo indesejável;
2 - A vizinha, naquela foto em que o facto de estar ainda de avental não faz parte de uma elaborada montagem, mas sim porque o canalizador estava com pressa.

domingo, janeiro 30, 2005

Domingo Perfeito

Caríssimo leitor (isto não é para o estilo, não devo realmente ter mais do que 1 leitor), sinto que devo partilhar uma conversa que tive à cerca de 20 minutos com a minha namorada (o tal leitor).

Ela perguntou-me o que pensava fazer amanhã. Respondi algo deste estilo.

“Acordo às 08:00 para dar uma longa corrida por um dos belos parques de Lisboa, respirar um pouco de ar puro, depois penso ir cortar o cabelo e seguidamente ir almoçar a uma qualquer esplanada uma salada leve composta de frutas tropicais.

Depois vou até uma praia pouco movimentada dar um longo passeio e ler o livro que nunca deixo muito longe de mim... depois vou buscar-te (minha namorada) para dar uma volta para qualquer sítio romântico. Vamos depois jantar com um conjunto de amigos a casa de um deles que preparou um delicioso jantar e que tem umas novas garrafas de vinho que nos quer dar a provar...

Volto para casa satisfeito, pronto para mais uma semana de trabalho...”

Ela riu-se. Com razão.

Vou acordar pelas 15:00 da tarde porque depois de publicar esta merda ainda vou ver televisão até às 05:00.

Depois faço um pequeno-almoço/almoço/lanche com qualquer merda que desencante no frigorífico e fico em casa sem tomar banho até receber um convite ou convidar alguém para comer alguma coisa (jantar).

Tomo banho e como qualquer coisa no instante porque ainda tenho umas merdas para fazer para segunda.

P.S. Sei que este não tem muita piada, mas em parte explica porque não tenho escrito ultimamente.

quinta-feira, janeiro 06, 2005

Crítica Gastronómica

Bem, tenho escrito pouco. Pouco tempo, muito trabalho. No entanto, coloquei agora uma máquina a lavar a roupa. Quando acaba de lavar a roupa a máquina começa a emitir um sinal sonoro que não me deixa dormir. Até lá tinha de fazer alguma coisa e ando aqui a remoer uma cena há já algum tempo.

Antes de mais quero deixar bem claro que a passagem de ano foi fixe. As pessoas eram fixes, o sítio também. No entanto, dia 1, informam-me que o jantar é “Feijoada Vegetariana”. Tinha 2 hipóteses:

  1. partir aquilo tudo com o machado que levo sempre comigo;
  2. aceitar cobardemente o meu destino.

Como sempre imaginei o gozo que me daria ver o sangue todo espalhado nas paredes, e fiz exactamente o contrário. E ainda bem, tirando a notória falta de carne, aquilo comia-se e era bom.

A parte estranha, para mim aconteceu quando contei esta história à maioria das pessoas que conheço... inclusivamente pessoas que sei que cozinham bem perguntaram-me “E estava bom?”.

Houve no entanto um caso excepcional em que me perguntaram: “Mas esqueceram-se de comprar a carne?”. Esta sim parece-me a pergunta correcta. Acho extremamente injusto chamar “Feijoada Vegetariana” a uma coisa que não tem carne. Respeito o direito destas pessoas à diferença, assumo que a comida é boa. Chamarem-lhe “Feijoada” é que não!


O nome certo para aquilo seria, na minha opinião “Sopa de feijão pronta a triturar, bem condimentada.” Qualquer dia temos “Cozido à Portuguesa Com Soja” ou “Posta Mirandesa de Tofu”. Bem, é melhor nem começar a falar no Tofu, que ainda parto isto tudo!